내가 그를 배신한 이유는 무엇입니까? 여성 배신의 가장 흔한 원인
당신의 남자를 속이는? 당신 스타일이 아닙니다. 예외적으로, 때때로 당신은 그것이 어떤 것인지 상상하게 됩니다... 만약 그것이 우연히, 사랑에서 또는 절망에서 일어났다면!
원하는 느낌, 배신에 대한 복수 ... 한 가지는 확실합니다. 일이 발생하면 좋든 나쁘 든 항상 배신에 대한 변명이 있습니다.
6명의 독자가 그들의 불충실, 그들의 동기, 그리고 이 행위가 부부로서의 삶에 미친 결과에 대해 이야기하기로 동의했습니다.
심리학자이자 성 학자인 Yvon Dallaire는 우리를 위해 그들의 증언을 분석했습니다.
자신에게 가장 먼저 물어볼 것은 다음과 같은 경우입니다. 나는 여전히 사랑에 빠져 있습니까? 다음은 그것을 이해하는 몇 가지 징후입니다 ...
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배신 ... 느낌이 원하는
Eleonora, 24, 커뮤니케이션 관리자
3년의 역사와 1년의 동거 끝에 우리 부부의 균형은 다소 평평해졌습니다. 우선, Giacomo는 그의 일로 매우 바빴습니다. 특히 동거를 하고 나서부터 소외감을 느끼기 시작했다. 지금쯤이면 내가 항상 그 자리에 있을 거라고 그는 당연하게 여겼던 것 같았다. 성적인 면에서도 역할이 뒤바뀐 것 같았다. 소극적인 데 내가 먼저 나섰다. 결과: 나는 더 이상 보호받지 못하거나 필요하다고 느끼지 않습니다 ...
"파올로와 함께 나는 다시 한 번 소중함을 느꼈다"
일을 위해 그를 만났다. 나는 첫 만남이 있은 지 몇 주 후에 이미 첫 번째 진전에 굴복했고 거의 3개월 동안 계속되었습니다. 그 때 나는 머리에 큰 혼란이 있었습니다. 나는 아팠지만 집에 갔고 내 남자는 나를 쳐다보는 척 하지 않았다... 그의 태도는 내가 그를 배신할 자격이 있다고 느끼게 했고, 그것은 내가 덜 죄책감을 느끼는 데 도움이 되었다.
파올로와 함께 있을 때는 살아있음을 느꼈지만 자코모와 함께라면 투명한 느낌이 들었다. 결국 나는 그를 떠났다. Paolo와의 관계는 잠시 후에 끝났지만 후회는 없습니다. 그가 저에게 떠날 수 있는 힘을 주셨고 제가 경험하고 있는 상황이 정상적이지 않다는 것을 깨닫게 하셨기 때문입니다. 사랑, 관심, 열정을 받을 자격이 있다는 것입니다.
이제 나는 3주 동안 어떤 사람과 데이트를 하고 있습니다.
심리학자의 견해
분명히 모든 것을 당연하게 여기는 파트너의 관심 부족이 여성의 외도의 주요 원인 중 하나입니다. 사실, 그들의 파트너의 관심은 여성에게 매우 중요합니다. 그들은 그녀를 아름답게 만들고 그녀가 자신에 대한 자신감을 갖게 해주는 사람들입니다. 라캉은 "바람직한 여성, 바람직한 여성, 바람직한 여성"이라고 말한 것이 맞습니다. 사랑받고 있다는 느낌을 받으려면 여성이 자신의 유혹하는 힘을 보고 안심해야 합니다. Eleonora는 더 이상 파트너의 시선에서 열정을 보지 못했고, Paolo의 열망은 그녀가 이전에 감히 하지 못했던 결정을 내릴 수 있는 자부심과 용기를 되찾는 데 도움이 되었습니다.
동시에 진정한 사랑의 관계를 구축하기 위해 Eleonora는 살아 있음을 느끼기 위해 유혹하려는 욕구를 포기해야 합니다. 특히 이러한 욕구가 그녀에게 너무 강한 경우에는 더욱 그렇습니다.
이 충동은 아마도 Eleonora가 어렸을 때 아버지와 관계를 유지하며 살았고 이제는 반복적으로 그녀의 남자를 배신하게 만드는 좌절감에서 비롯된 것 같습니다. 마치 모든 남자들이 그녀의 자존감 부족에 대한 대가를 치르게 하는 방법인 것 같습니다.
... 혼자가 되는 것에 대한 두려움에 대한 배신
노에미, 29세, 생물학자
저는 스테파노와 3년을 함께 했고 지금은 1년 동안 우리 사이가 그렇게 좋지 않았습니다.그리고 처음으로 그를 배신한 이후로. 그 후, 나는 다른 두 남자와 다시 그 일을 했고, 이번 여름에는 네 번째 모험을 했습니다. 전에는 배신이 내 원칙과 내 사랑 개념에 어긋나기 때문에 내가 할 수 있다는 것을 결코 믿지 않았을 것입니다.
진짜 문제는 우리 부부에게 해결할 수 없는 몇 가지 오해가 있다는 것입니다. 스테파노는 제가 도저히 받아들일 수 없는 극단적인 정치적 견해를 가지고 있고 저는 그런 환경에서 자녀를 양육하는 것을 상상하기를 거부합니다... 처음 세 가지 불륜을 저질렀습니다. 변해가는 풍경, 신나는 느낌.. 하지만 올 여름 브루노를 만났을 때는 달랐다. . .
"나는 그가 나에게 그와 합류하도록 요청하기를 기다리고 있었다"
스테파노가 내 옆에서 자는 동안 나는 브루노에게 문자를 보내고 있었다. 그의 대답을 기다리는 동안 내 심장은 100시간이나 뛰었고 나는 가능한 한 빨리 비밀리에 그에게 전화하려고 숨었다. 먼저 훈련하고 그와 합류하십시오. 그러나 불행히도 그는 나에게 묻지 않았습니다. 스테파노는 이 유혹에 대해서도, 다른 사람들에 대해서도 아무것도 몰랐습니다. 우리는 여전히 함께 있고 지금은 더 이상 브루노에 대해 거의 생각하지 않습니다. 오히려 그것이 나타내는 것: "도망할 기회, 지금쯤 나와 가까운 관계를 끝낼 기회, 혼자가 될 위험 없이.
심리학자의 견해
많은 여성들이 자신을 만족시키지 못하는 이야기를 끝내지 못합니다. 첫째, 모든 관계는 문제가 있더라도 항상 정서적, 재정적 안정과 같은 "일차 및 이차 이익"을 제공하기 때문입니다.
그러나 여성은 의무감, 다른 사람을 고통스럽게 하는 것에 대한 두려움, 심지어는 혼자가 되는 것에 대한 두려움으로 인해 운전할 수도 있습니다.
그것은 악순환이고, 불충실은 일을 복잡하게 만들 뿐입니다.
부부의 문제를 직시하고 해결하려 하고 구할 수 있는 것을 저축하는 대신 다른 것으로 보상하려고 한다. 이것이 불신앙이 관계의 불균형을 증폭시키는 이유입니다.
그리고 노에미는 "연인은 안된다"는 것이 남편을 떠날 수 있는 수단이라는 것을 이해해야 한다. 당신이 관계를 맺고 있는 사람은 당신이 해안(현재 파트너)에서 벗어날 수 있게 해주는 구명조끼와 같지만 그 자체로는 가치가 없습니다. 궁극적인 목표는 항해를 시작하는 것입니다... 구명조끼가 있든 없든 상관없습니다!
다시 불을 붙이기 위해...
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배신 ... 배신에 대한 복수
안젤라, 34, 저널리스트
내가 첫 아이를 임신했을 때, 내 파트너는 관계에 있었습니다. 그녀는 출산 2개월 만에 나에게 고백했다. 충격은 나에게 끔찍했지만 나는 머물기로 결정했고 그래서 용서했다. 그러나 예상보다 더 어려웠다! 나는 우리 아기를 키우기 위해 일을 그만 두었고 내 몸은 .. 한마디로 여자라기보다 엄마같은 느낌이 들었고 그의 불륜이 떠올랐다! 계속 유혹할 수 있어서 나보다 우월한 듯 우리 사이의 불균형이 느껴졌다.. 사회적으로 나는 꽤 고립되었고 내 문제에 대해 이야기하기 위해 포럼에 가기 시작했습니다 ...
"계정을 정리하고 싶었습니다"
인터넷에서 한 남자를 만났는데 그 역시 아내에게 배신을 당했습니다. 우리는 약속을 잡고 호텔에서 오후를 보냈습니다. 우리는 같은 이유로 거기에 있었습니다. 우리가 누구 앞에 있는지는 중요하지 않았습니다. 중요한 것은 우리 둘 다 파트너가 우리에게 한 일을 취소하고 그들과 같은 수준에 처해 있다는 인상을 가지고 있다는 것입니다.그들을 배신함으로써 우리는 "오쟁이 진 남편"피해자의 역할을 포기할 수 있습니다.
남편과 달리 나는 조용히 지내기로 했다. 나 자신에게만 해당되는 괄호, 복수라기보다는 치료였다. 내가 여전히 그를 좋아할 수 있고, 그가 없이도 살 수 있다는 사실을 확인하는 방법. 반면에 나는 더 이상 그에게 확인을 요청하고, 내가 여전히 필요한 경우에도 나 자신에게 유일한 사람이라고 말하는 것을 허용하지 않습니다 ... 내 불충실은 내가 남편과 같은 수준에 놓이는 데 도움이되었습니다 , 하지만 그의 배신을 삼키지 않기 위해.
심리학자의 견해
안젤라는 남편에 대한 권력을 잡고 싶었다는 인상을 주는데, 배신을 자백하지 않아 진정한 불신자가 됐다는 역설!안젤라의 남편이지만 그녀는 아니다... 그녀의 반응은 모든 사람에게 내재된 큰 어려움을 드러낸다. 배신: 용서하고 넘어간다고 해서 잊어버리는 것은 아닙니다!
복수에 불충실하다는 것은 앞의 두 가지 문제에 세 번째 문제를 추가하는 것을 의미합니다. 부부 사이에 균형이 부족하고 첫 번째 배신이 있습니다. 그리고 또 하나 추가됩니다! "눈에는 눈, 이에는 이로"라는 도덕은 다소 구식인 것 같습니다... 게다가 지금은 더 복잡한 사람이 그녀인 것 같습니다. 왜냐하면 그녀는 " 고백하지 않은 불륜.. 그녀는 남편에게 모든 것을 이야기하고 그녀의 진정한 불쾌감을 단호하게 표현해야 할 것입니다.
... 열정 때문에 배신
마리아(28세), 행사 주최자
나는 고통스러운 이별 직후 David를 만났습니다. 우리 사이는 모든 것이 괜찮았고, 그는 균형 잡히고 친절하며 나를 기분 좋게 만들어주는 괜찮은 사람이었습니다. 나는 항상 그의 가장 친한 친구 안토니오가 정말 매력적이라고 생각했지만 그것은 환상이었습니다. 어느 날 저녁, 나는 6개월 동안 Davide와 함께 있었고 Antonio는 Davide를 위한 깜짝 파티를 조직하기 위해 나를 초대했습니다. 우리는 함께 멋진 저녁을 보내고, 이야기하고, 웃었습니다... 그리고 나는 우리 사이에 매력이 있다는 것을 깨달았습니다. 다음날 나는 안토니오에게 그것에 대해 이야기했고 그도 마찬가지라는 것을 알았다.
"데이비드를 떠나고 싶었다"
이제 우리에게 중요한 것은 단 하나, 함께하는 것입니다. 나는 죄책감을 느낄 수 없었습니다. 그의 품에 안기는 것이 세상에서 가장 자연스러운 일이기 때문입니다. 나는 Davide를 즉시 떠나고 싶었지만 Antonio는 원하지 않았습니다.
공식적으로는 그가 친구를 다치게 하고 싶지 않았기 때문에 비공식적으로는 아마도 그 상황이 편했기 때문일 것입니다 ... 제 생각에는 그가 내 머리에 무언가를 촉발하는 것을 거부했기 때문인 것 같습니다. 그리고 조금씩 나는 그를 압박하기 시작했습니다 그동안 나는 사실 다윗을 사랑하는 법을 배우고 있었다.
결국 이 이중생활은 3년 동안 지속되었습니다. David는 전혀 눈치채지 못했습니다. 그와 저는 6월에 결혼할 것입니다. 저는 제 선택과 그에 대한 사랑에 대해 100% 확신합니다. 그러나 딜레마는 남아 있습니다: 그에게 배신을 고백해야 할까요? 거짓말에 대한 우리의 결혼 ... 하지만 진실이 모든 것을 망칠까 두렵기도 하고...
심리학자의 견해
불충실은 종종 열정의 표시 아래 발생합니다. 대부분의 사랑 이야기는 사랑과 함께 태어나기 때문입니다. 반면에 사랑은 열정이 줄어들고 상대방을 진정으로 발견하기 시작할 때 성장하는 것입니다. 그리고 데이비드. 종종 간통 관계는 다음 단계로 넘어가지 않고 열정적으로 남아 있습니다. 왜냐하면 "금지된"에서 "가능한"으로의 전환에서 거의 살아남지 못하기 때문입니다. 그것이 "허용"될 때, 열정은 그 강도를 잃고 항상 "사랑, 진정한 사랑으로 대체되지는 않습니다 ... 우리 자신을 놀리는 것은 쓸모가 없으며 불륜 관계는 종종 부부의 격차를 보상하며 사실이 아닙니다. 그것을 대신할 수 있는 관계.
데이비드가 어떻게 아무것도 눈치채지 못했는지 놀랍지 만보고 싶지 않은 사람들보다 더 나쁜 장님은 없습니다 ... 이제 묻고 싶은 질문은 그들의 부부가 진실에서 살아남을 수 있습니까? 부부와 그들의 관계를 개선하는 것입니다, 나는 그녀를 격려합니다 그렇게 하려면, 하지만 그렇게 한다면 그녀는 많은 혼란에 대비해야 합니다 ...
속임수 ... 당신의 남자가 반응하도록
알레산드라, 35세, 교사
나는 즉시 Renzo와 사랑에 빠졌습니다. 처음부터 우리의 이야기는 균형이 잘 잡히지 않았습니다. 나는 항상 융합적인 관계를 원했지만 그는 너무 독립적입니다 ... 내가 멀어 질수록 나는 그에게 더 많이 붙어 있고 더 필요로합니다 ... 그는 나를 그의 손아귀에 넣은 인상을 가졌을 것입니다 , 내가 그에게 의지한 만큼. 한번은 우리가 저녁 동안 함께 있었고 그의 친구 중 한 명이 그의 눈앞에서 나를 때리기 시작했습니다.Renzo는 눈을 떼지 않았으므로 의무는 아니지만 자격이 있다고 느꼈습니다 , 더 나아가기 위해 우리는 위층 방에서 저녁 내내 ...
"그의 반응은 나를 실망시켰다"
다음날 아침 그에게 고백을 했다. 부담감에서 벗어나기 위해 물론이지만, 무엇보다 이 에피소드가 그에게 반응을 불러일으킬 것이라는 확신이 있었기에 나를 잃을 수도 있다는 가능성에 눈을 뜨게 될 것이다. 표현 ... 그리고 나는 그것을 보지 못했다.
나는 비명과 눈물을 더 좋아했을 것입니다. 그들은 내가 그에게 중요하다는 것을 나에게 증명했을 것입니다. 그는 우리 부부가 위험에 처해 있다고 느꼈습니다. 이 불충실은 내가 반응하는 것을 허용하지 않았지만 반응의 부재가 나에게 많은 것을 의미한다는 것을 이해하는 데 도움이되었습니다 ... 눈에 띄게 나는이 관계를 끝내도록 허용 한 전기 충격과 같았습니다. 정말 관여한 단 한사람...
심리학자의 견해
종종 "불륜이 우연히 발견되면 우리는 "실패한 행위"라고 말합니다. "실제로 우리는 배신한 사람이 파트너를 흔들기 위해, 그들의 부부를 혁명을 일으키기 위해, 발견하기 위해 모든 것을 수행했음을 깨닫습니다. 자신에게 주의를 환기시킵니다. Alessandra의 경우 유일한 차이점은 다른 사람을 "반응시키려는" 의도가 의식이 있었다는 것입니다.
불행히도, 바람을 피우는 것은 결코 좋은 부부 요법이 아닙니다. 결과는 결코 사소하지 않으며 영원히 흉터를 남깁니다. 이상적인 것은 위기를 일으키기보다 부부의 습관에 맞서고 변화시키는 것입니다.두 사람 사이의 신뢰와 존중을 위험에 빠뜨리지 않고 상대방이 반응하도록 만드는 다른 방법이 있습니다. 다른 사람을 억압하지 않고 불만을 표현 ...
게다가, 분명히 이 전략은 효과가 없었고 아마도 Alessandra도 그녀의 남자가 반응하지 않은 이유에 대해 틀렸을 것입니다. 정말 무관심일까, 그녀를 진심으로 사랑하면서도 자신의 고통을 드러내지 않을 만큼 자신의 감정을 충분히 조절할 수 있다면 상대를 반응시킬 이유다.
배신 ... 우연
소피아, 34세, 서점
저는 결혼한 지 8년이 되었고 세 자녀가 있습니다. 우리는 소위 "모범 커플"의 예입니다. 우리가 만났을 때 우리는 어렸고 지금은 서로를 아주 잘 알고 있습니다. 우리 사이에는 많은 존경심과 공모와 의사 소통이 많이 있습니다. 그러나 2 년 전에 다른 남자와 바람을 피웠습니다. 나는 아이들과 휴가를 보내고 남편은 일 때문에 도시에 머물렀습니다. 우리는 거의 대화를 나누지 못했습니다. . 한 잔이 너무 많았고 우리는 그의 방갈로에서 우리 자신을 발견했고 내 아이들은 호텔에서 잤습니다. 열정의 소용돌이에 휘말렸어
그리고 나는 아직도 그것을 나 자신에게 설명할 수 없다 ...
"죄책감이 든다"
다음날 나는 이미 구름에서 벗어났고 죄책감이 4일 동안 나를 사로잡았다. 그 이후로 이 비밀을 안고 살아왔지만 남편과 저 사이에 뭔가 문제가 생겼습니다. 그리고 나는 더 이상 그의 부드러움을 받아들일 수 없을 정도로 죄책감을 느낍니다. 무슨 일이 있었는지 자백할 수 있도록 모든 걸 걸겠지만, 우리의 이야기가 살아남지 못할 거라는 걸 알아요...그는 내가 처음 만난 남자였고, 또한 그가 마지막으로 남아 있기를 바랍니다.
심리학자의 견해
소피아의 이야기는 대중의 믿음과 달리 순전히 성적 배신은 남성만의 일이 아니라는 것을 보여줍니다. 한편, 이 증언은 외도가 부부의 내부 문제의 존재에서 항상 발생하는 것은 아니라는 것을 증명합니다. 가장 안정적인 커플일지라도 모든 커플이 노출됩니다. 성적 본능은 우리 각자에게 존재하며 인간은 본질적으로 일부다처제이며 끊임없이 쾌락을 추구합니다. 그는 자신의 가장 깊은 본성에 어긋나는 도덕적 선택을 강요받습니다. 사랑과 열정은 두 가지 다른 신경학적, 정신적 영역에 의존합니다. 첫 번째는 느낌에 관한 것이고, 두 번째는 감정과 감각에 관한 것입니다. 사랑에 빠진 사람이라도 매력적이거나 매력적이라고 생각하는 사람에게 무관심할 수 없습니다. sexy Loyalty는 무엇보다 충실하고자 하는 의지입니다!
어쨌든 소피아는 이 상황을 오래 버틸 수 없을 것 같고 남편은 확실히 고통받습니다. 이 부부를 죽이고 있는 것은 불충실 그 자체가 아니라 비밀의 존재임이 분명합니다. 아마도 그 부부가 살아남지 못할 것이라는 소피아의 두려움은 근거가 없는 것이 아닙니다. 그러나 두려움을 함께 극복하지 못한다면 부부가 무슨 소용이 있겠습니까?
반역을 자백 ... 또는하지?
올바른 질문은 "내가 왜 그것에 대해 이야기하고 싶은가?"입니다.
배신을 인정하면 거의 항상 이별이 온다 커플의 거의 45%는 불성실한 자신이 배신을 고백하면 이혼하지만, 이 비율은 불성실한 파트너가 발견되면 86%에 달한다.때때로 조용히 지내는 것이 계속되는 것을 부추긴다. 결과: 수치심과 죄책감은 당신이 그것을 구하기도 전에 관계를 망치게 됩니다. 반면에 고백이 단지 양심을 침묵시키는 데 도움이 되거나 파트너가 그것을 알면 침묵하는 것이 좋습니다. 불신앙이 오래 지속되고 이미 끝난 지 오래라면 마찬가지입니다. "진리가 양심을 진정시키는 데 도움이 되는지, 아니면 부부 생활을 진정으로 개선할 수 있는지 자문해 보십시오."는 심리학자를 요약합니다.
적절한 시간 선택
감정적으로나 직업적으로나 파트너가 힘든 시기를 겪고 있다면 고백을 미루는 것이 좋다. "파트너가 명확한 아이디어를 가지고 신선한 마음으로 결과를 이끌어 내려면 정신적으로나 육체적으로나 건강해야합니다.'
남을 탓하지마
"상대방의 불가피한 분노 반응에 직면하여 자신의 적대감과 자신을 방어하는 경향을 통제하는 것이 필요할 것입니다. 그리고 무엇보다도 다음과 같은 문구로 배신의 원인을 파트너라고 비난하지 마십시오."당신이 나를 사랑한다고 더 자주 말했거나 더 자주 사랑하고 싶었다면 결코 일어나지 않았을 것입니다.'.
'책임을 지는 것이 사태 진정의 첫걸음"라고 심리학자에게 조언합니다.
너무 많은 말 하지마
파트너가 최악의 상황을 상상하지 못하게 하려면 정당한 질문에만 답하는 것이 가장 좋습니다(누구와 언제, 어디서 ...). 자세히 설명할수록 파트너는 더 많은 것을 용서해야 합니다.
즉각적인 용서를 바라지 마십시오
파트너가 분노, 실망 및 슬픔을 표현할 기회를 갖도록하십시오 ... 그들은 아마도 오랫동안 그것에 대해 이야기해야 할 것입니다. "할 필요가있다.파트너가 "주제"로 정기적으로 돌아오는 것을 수락합니다., 심리학자는 강조합니다. 때때로 해결책은 부부 치료입니다. 이것은 파트너도 부부를 구할 의지가 있음을 보여줍니다.
Alfeminile도 살펴보십시오.
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